זוגיות

על מה רבים בני זוג?  האם הם מתחרים?

מי יותר חזק?  למי יש יותר כח ושליטה?

מי יותר בסדר?

אז מי יותר צודק ?!!!


ב 20 השנים האחרונות התגרשו בארה"ב כ  50% מהזוגות  ובישראל 35% מהזוגות!

אז ,האם אנו מסיקים שמוסד הנישואים נעלם מהעולם?

האם כדי לחיות יחד חייבים להתחתן או מספיק לחיות יחד בזוגיות לא רשמית?

אין ספק שמוסד הנישואים והזוגיות עובר מהפך וסערה ב15 שנים האחרונות ועתיד לחפש את המשמעות החדשה שלו בעוד שנים רבות.

למושג הזוגיות השמרני המוכר לנו מהדורות הקודמים, מתווספים סוגי זוגיות שונים המביאים עימם את המשפחה החדשה ובשורה חברתית המחלחלת לחברה ולהגדרת התא המשפחתי והזוגי המתהווה.

זוג אינו רק גבר ואישה החיים תחת קורת גג אחת, אלא תצורות שונות של מערכות יחסים, לאו דווקא תחת קורת גג אחת.

כולנו זקוקים להרגיש אוהבים ונאהבים על ידי אדם יקר וקרוב שיאפשר לנו את "מעקה הביטחון והיציבות" בחיינו.

אז איך בכל זאת עושים את זה? (וגם מצליחים...)

אלפרד אדלר טען שבכל זוגיות קיים חוזה זוגי נסתר, חוזה פסיכולוגי, שבחלקו הוא מודע ובחלקו העיקרי לא מודע שהפתיח שלו ינוסח כך:

"אתה מתחייב בזאת, לאפשר לי להיות משמעותי אתך כפי שהייתי בבית הוריי" ו"את מתחייבת בזאת לענות על הצרכים המודעים והבלתי מודעים שהבאתי איתי משחר ילדותי ועד היום!"
נכון, רק שכחנו לומר את זה בקול!(אולי גם לעצמנו..)

אם במסגרת זוגית אדם מנציח את הצרכים שלו מילדותו , צרכים בלתי מסופקים אלו נשארים בלתי מסופקים, ויש להניח שיאשים את בן זוגו על כך.
האשמת בן הזוג אינה מקדמת כמובן, ועד שלא יקבל על עצמו האדם את האחריות על התנהגותו, תמיד יצפה שבן זוגו יעשה את השינוי ולא הוא!

כיצד אפשר להשתחרר מדפוסי התקשורת השונים שעוצבו  בילדותנו?

1. להפסיק להאשים את בן הזוג שלך בבעיות שנוצרו בילדותך. הבעיות לא נגרמו בגללו ומצב זה מרחיק אותו ממך.

2. לנסות לראות את בן זוגך כאדם נפרד ולא כאחראי על עברך. אין לו שום קשר לחוויות הילדות שלך.

נסה לראות את בן זוגך בעיניים של זר,מה אדם זר יראה בו?

אילו תכונות שלו ימשכו אנשים אחרים?

נסה לדמיין אותו כשהייתם חברים ,אילו חלומות ותקוות היו לו?
הרי האדם שבו התאהבת עדיין נמצא כאן.

זכור,אתה רואה את בן זוגך דרך מסננת של ילדותך,זו אינה תמונה בהירה.

איש חכם אמר פעם:" חלק מהתכונות שבגללן התאהבנו,יהיו אלו שבגינם ניפרד":

" אני אוהב אותך בגלל שאת כה רגישה כלפי "-לחש לה בעבר.
"תפסיקי להיעלב מכל מילה שלי"- גוער בה כיום.

"בעלי לעתיד הוא חסכן ומתוכנן,הוא נוסך בי ביטחון"- -כך חשבת בעבר
"בעלי הוא קמצן ללא תקנה ובמיוחד כלפי"- את רוטנת כיום.

טבעי שייווצרו סתירות בין רצונות בני זוג, אך אם אין מנגנונים טובים לקבלת החלטות ופתרון מחלוקות –פורצות מריבות ולאורך זמן נוצרים נתקים משמעותיים, המובילים לפרידות וגירושין.

זוגיות היא כמו גן פורח – יש לטפח אותה, להקדיש לה תשומת לב ולעיתים אף לעקור עשבים שוטים.
אך זכרו, גם אם לעיתים הגן מוזנח, עם קצת עבודה משותפת, ניתן להשיבו חזרה למצבו המלבלב.















 ? מה מניע אותי בזוגיות הזאת